New Year in a "happy" Hell.

− Пес собачий тебя дери!!! − орал сатана на весь восьмой круг.
Коллапс, демон раздора, нервно закурил и спрятался в яму с кипящей лавой.
− Затуши сигарету! − прошипел кто-то почти в самое ухо. Сквозь мутную лаву было почти ничего не видно. Коллапс с перепугу затушил сигарету прямо о невидимого собеседника.
− Ты что творишь?! Охренел совсем! − взвыл тот тоненьким голоском.
− Кто здесь? − наконец пришел с себя Коллапс.
− Да я это! Тише...
− Зверев, ты, что ли? − доперло до Коллапса.
Зверев вот уже несколько столетий был главным демоном уродства, с трудом отвоевав эту должность у Квазимордуса. Но теперь его карьера была под угрозой и вообще могла полететь к чертям собачьим в третий круг из-за сорванных поставок красненьких елочных гирлянд для седьмого, восьмого и девятого кругов.
Собственно, именно поэтому сатана рвал и метал с самого утра, перетоптал пару тысяч находящихся на содержании грешных душ, из-за чего еще тысяч десять, воспользовавшись неразберихой, смогли сныкаться в чистилище, а оттуда − через дырку в заборе, пробитую непосредственно головой Зверева, прямиком в рай. О том, что началось после этого в раю, лучше было и не думать. Ввиду этого, все демоны, черти и даже собачьи псы и псовые собаки предпочитали прятаться по самым темным дырам и щелям, а некоторые даже предпочли жариться вместе с грешниками, лишь бы не попадаться на глаза шефу.
− Не выдавай меня, − жалобно всхлипнул Зверев.
Коллапс наконец разглядел сквозь почти рассеявшийся кумар заплаканную мордочку Зверева с размазанной по ней растекшейся тушью и помадой.
− Не выдам, − как обычно соврал Коллапс. − Ты как умудрился так напортачить?
− Тише, тише! − взмолился Зверев.
Мимом прогремела тяжелая поступь сатаниных копыт, но его вопли было трудно разобрать сквозь плотный слой лавы над головой.
− Эй, босс! − мгновенно вынырнул из ямы Коллапс, не забыв прихватить с собой растерявшегося Зверева.
Сатана уже было понесся мимо, но тут мгновенно обернулся, за пару шагов оказался лицом к лицу с Коллапсом и вырвал из его рук Зверева, схватив его за шиворот как ребенка.
− В-ваше т-т-темнейш-шество... − попытался пролепетать перепуганный Зверев.
− Ах ты, урод! − завопил сатана, изрыгая языки синего пламени, − Мало того, что мы Рождество не можем отметить как все нормальные люди! Вон, эти даже бухают на Рождество! − он ткнул когтем в сторону жалобно сжавшихся на горящей сковороде грешников. − А теперь ты нам еще и Новый Год срываешь! Где красненькие гирлянды, а?!
Сатана топнул так, что попадавшими с потолков сталактитами придавило еще пару сотен невинных грешных душ.
− Я-я-я... − только и заикался несчастный Зверев, на него было жалко смотреть (но только не Коллапсу, конечно).
− Ты достал меня! − все больше расходился сатана, − Я тебе еще Коко Шанель обещал припомнить! Все! Хватит!!! Отправляйся на землю к людям собачим! Будешь там исправлять свои косяки. Будешь модельером, вот что, − не пропадать же таланту!
И сатана, громко рассмеявшись, раскрутил Зверева над головой и зашвырнул вверх с такой силой, что бедняга, должно быть, здорово шандарахнулся об дно Рая, прежде чем плюхнуться на грешную землю.
− Ты, − указал сатана на не успевшего тихо слинять Коллапса. − будешь теперь ответственным за гирлянды. Чтобы к вечеру были на местах, ясно? Красненькие! − и он деловито зашагал восвояси.

***
− Круто! − услышал Коллапс за спиной чей-то бархатный голос. Он растерянно обернулся.
Небрежно облокотившись на вонзившийся в пол сталактит, за развернувшимся действом беззаботно наблюдал Рок — демон облома. Он как всегда выглядел просто идеально в бессменном смокинге, к его плечу нежно прильнула симпатичная блондиночка. Рок был одним из самых авторитетных демонов уже много тысяч лет. Когда, в свете недавно развернувшихся на земле событий, некоторые в шутку стали называть его Рок-н-Роллом, Рок не обижался, ведь он всегда умел посмеяться над собой. Вот только спустя некоторое время шутники попадали под сталактиты, тонули в лавовых озерах, падали с горящих лестниц... Даже те, кто извинялись. Но Рок вовсе не был в этом виноват, просто он любил джаз, а Рок-н-Ролл не любил.
− Теперь и тебе быть на земле каким-нибудь модельером, − заметил невесть откуда взявшийся Лавкрафт, демон уныния. − Или заменить собой красненькую гирлянду, − выдал он необыкновенно для себя оптимистичную мысль.
− Да пошел ты к людям собачьим! − огрызнулся Коллапс. Лавкрафт, похоже, обиделся, сразу опять сник и побрел куда-то по своим смурным делам.
− Не ожидал, да? − усмехнулся Рок. − Иногда и собственные козни выходят боком, чел подери!
Коллапс обреченно вздохнул. Морально он уже готовился последовать за Зверевым, но это был бы еще не самый худший вариант.
− Мэрилин, детка, − обратился Рок к своей спутнице. − Тебе пора.
− Куда? − удивленно пролепетала девушка.
− Как это куда? В четвертый круг, на жаровни. Через два бездонных пролета – огненная лестница наверх. Там указатель, не заблудишься.
− Как же так? − робко попыталась возразить красотка. − Ты же обещал… обещал, что я стану звездой…
− Я демон, детка, не надо было мне верить, − Рок обворожительно улыбнулся. − Как и продюсерам, впрочем.
Девушка больше не сказала ни слова и обреченно поплелась к выходу на огненную лестницу.
− За что это ты ее так? − встрял Коллапс.
− Ну не говори только, что тебе ее жалко, − махнул рукой Рок. − Лучше себя пожалей.
После этих слов Коллапс окончательно скис.
− Ладно, приятель, не расстраивайся, − Рок ободряюще хлопнул Коллапса по плечу. − Хочешь, подскажу, где найти поставщика гирлянд?
− Так ты знаешь?! − оживился Коллапс. − Что угодно для тебя сделаю, скажи только!
− Не-не, приятель, "что угодно" сделала для меня вон она. Ну и не только она, впрочем… Ну а ты не в моем вкусе, уж извини, − усмехнулся Рок.
− Ну серьезно, Рок, − взмолился Коллапс. − Скажи, чего тебе стоит?
− Даже если я и скажу, это тебе вряд ли поможет. К тому же, я ведь могу и соврать… − и он снова улыбнулся во все 532 зуба.
− Мне хуже уже не будет, − вздохнул Коллапс.
− Ты так думаешь? − лукаво подмигнул Рок. − Короче, накрылся он медной сковородкой. Его в чистилище перехватили. Они теперь гирляндами свой крутой каток украшают. А поставщика этого теперь крышует одна крупная райская шишка. Я бы мог, конечно, поговорить, если что…
− Не надо, не надо! − спохватился Коллапс. В таких делах с Роком лучше не связываться  − потом не расплатишься, это каждый знает.
− Как знаешь, − Рок невозмутимо закурил дорогую сигару. − В таком случае, хочешь бесплатный совет? − он затянулся и выпустил сладкий зеленоватый дым.
− Ну? − протянул Коллапс.
− Поговори с Кальяном, это новый начальник ОЗП (Отдела Запрещенных Препаратов) из службы Соблазнов. Скажешь, что от меня − он поможет.
И в этот момент к ним подкатила полыхающая черным пламенем шикарная Феррари. Рок уселся за руль, хлопнул дверью прямо перед носом у Коллапса и рванул куда-то по Лимбовскому шоссе превышая все возможные пределы скорости.

***
− Эй, черт, − обратился Коллапс к бомжеватого вида дьяволенку в дредах, орущего растаманскую песенку под аккомпанемент жутко расстроенной гитары. − Подскажи, где здесь найти Кальяна?
Черт допел свою песенку, оторвался от гитары, еще пару минут втыкал, чего, собственно, от него хотят, раскурил косяк и наконец изрек:
− Ну, типа, это я − Кальян. А че хотел, чувак?
Коллапс вправил упавшую челюсть, но потом вспомнил, кто именно посоветовал обратиться к этому наркоману.
− Йоу, чувак, ты че это, типа, завис? Че надо-то, а?
− А? Я… Эта-а… − опомнился наконец Коллапс. − Мне тут гирлянды нужны. Вот.
− Гирлянды? − округлил глаза демон-растаман. − Чувак, да ты че, типа, обкуренный, че-ли? Были бы такие, типа, "гирлянды", − он покрутил пальцем у виска, − так я бы первый знал. Я ж их все, "гирлянды" сам дегустирую!
− Да нет! Ты не понял, э-э… чувак, мне нужны елочные гирлянды. Красненькие.
− А-а! − оживился Кальян. − Так это ты и есть, типа, тот черт, на которого поставку гирлянд свалили, после того, как этого педика на землю выкинули?..
− Я не черт, я − демон! − обиженно вставил Коллапс. Но Кальян, похоже, его не слышал.
− Да-а! Не повезло те, браток! − он противно хихикнул и снова затянулся своим вонючим фосфоресцирующим косяком.
− Ну так ты можешь мне помочь или нет?! − начал выходить из себя Коллапс.
− Смотря чем, − понизив голос, проговорил демон.
− Да гирлянды достать! Красненькие!
− Гирлянды? − искренне удивился Кальян. − Чувак, ты, типа, попутал, по ходу. У меня ж отдел запрещенных препаратов. За-пре-ще-н-ных, чувак. Как гирлянды твои запретят, приходи, договоримся. Ну а щас, типа, извини. Но зато много чего еще хорошего есть. Вот, например…
− Да мне гирлянды нужны, − вздохнул Коллапс.
− Слушай, чувак, да что ж ты сразу не сказал?! Гирлянды! Это ж тебе к Интернету надо − у него, типа, все есть. Молодой еще черт, но знаешь, браток, говорят, у него большое будущее. Он какие-то, типа, сети плетет. Еще говорят, с ним даже Рок сотрудничает, вроде хочет через эти его сети на землю спам поставлять и эти… как их?.. Э, черт, ты куда помчался?
Но Коллапс его уже не слушал. Он со всех копыт мчался искать черта Интернета, т. е., свою последнюю надежду остаться в родном теплом аду.

***
Найти Интернета было несложно − оказалось, его уже многие знали не только среди чертей, но и среди вполне уважаемых демонов. Коллапс словно на крыльях взлетел на четырнадцатый уровень второго круга и без стука ворвался в скромное жилище Интернета на Пиковом поле.
Валявшаяся прямо посреди комнаты груда каких-то проводов вяло зашевелилась и через некоторое время из нее выбрался черт, тощий, словно Харон, с всклокоченными волосами и покрасневшими опухшими глазами.
− Ну а тебе чего надо? − устало вздохнул он.
− Ты Интернет?
− Ну я, кто ж еще? А ты на экскурсию что ли пришел? Говори, что надо или проваливай. Не мешай работать!
− Мне гирлянды нужно достать. Красненькие, − Коллапс решил пока пропустить наглость молодого чертенка мимо ушей.
Интернет снова зарылся в свои провода.
− Так. Гирлянды… − забубнил он, и вокруг что-то замигало и затрещало. − Гирлянды елочные… Красненькие... Сколько штук?
− Мне для 7, 8 и 9 кругов, значит, это будет… − замешкался Коллапс.
− Сколько штук? − раздраженно повторил черт.
− Э-э.. Шестьдесят шесть. Нет, шестьдесят семь. Пусть запасная будет.
− 67. Принято, − протараторил Интернет и вылез из кучи проводов.
Только он успел выпрямиться, как ему прямо в руки неизвестно откуда упала огромная коробка. Черт тут же небрежно перекинул ее Коллапсу, который от неожиданности чуть было ее не выронил. В коробке что-то звякнуло. Коллапс бережно поставил ее на пол и заглянул внутрь.  От ожидавшего его там сюрприза он сам чуть не упал − коробка была полна красненькими гирляндами! От восторга Коллапс не смог припомнить ни единого цензурного слова ни на одном из существующих языков.
− Вот это да! − наконец пришел он в себя. − Спасибо, спас мою шкуру!
− Сто пятьдесят тысяч душ, − спокойно ответил черт.
− 150?!! Да это же настоящий грабеж! − попытался возразить Коллапс.
− Проценты за доставку, − пожал плечами Интернет.
− А в кредит можно?
− Можно. Под 32% вековых.
− Ладно, идет, − выбора у Коллапса все равно не было, а собственная шкура в любом случае дороже. К тому же, он уже начинал подумывать о том, что если дело так пойдет и дальше, то через сети Интернета можно будет распространять, например, клевету и лживые сообщения…

***
Новый год в аду прошел вполне неплохо, если не брать во внимание тот факт, что от жары на всех елках поосыпались иголки, а начиная с седьмого круга елки вообще погорели вместе с игрушками и гирляндами. Тем не менее, сатана оказался вполне доволен незапланированным файер-шоу и даже обещал вернуть через пару сотен лет незадачливого Зверева обратно в ад, несмотря даже на то, что к вышеупомянутому шоу тот не имел никакого отношения.
Коллапс на радостях напился огненной воды и Новый год провел, как и большинство чертей, в так некстати встретившейся по пути черной дыре в обнимку с каким-то собачьим псом.
И только Рок был как всегда всем доволен.
А Интернет, похоже, и вовсе не заметил наступления Нового года. Ему было не до этого, ведь он плел всемирную паутину и его еще ждали великие дела. Наступил 1982 год, ждать оставалось совсем недолго…